1，公交车上，站我旁边的一美女问我：到了某地了吗？我说：美女，你坐反了！美女呆了三秒，突然冲司机嚷道：师傅，你车开反了。。。
中间的妹纸，别闹了
2，刚跟男友谈恋爱时整个人挺羞涩含蓄的，他骑车载我兜风，那时候的我很害羞不敢跟他说话，然后他猛得加油门又猛得踩刹车，来来回回，反反复复，最后我受不了。我问他：“你干嘛，发什么神经，不要命啦。” 然后他在前面悠悠的来了一句：“你的胸好软！”（你们男同胞是不是也这样子做过？）
3，想吃核桃却砸不开，老妈说：“真笨，看我的。”说完拿出我的旧手机，对核桃说：“里面的仁听着，你已经被诺基亚包围了，赶紧粗来。”
果然，“伟大”的还是母爱
4，同事藏私房钱被儿子发现，孩子告了他媳妇，于是被他媳妇没收5000大洋，同事气的节衣缩食，3个多月后，赶在孩子放假前，用攒下的钱，给孩子报了3个补习班和两个兴趣班，并用剩下的钱买了整整一箱练习册。。。
5，一天我上了公交车又看见了那个漂亮的MM，这时我给她传了一个纸条，纸上说：和我交个朋友好不好，如果好就写上你的联系地址传回来，如果不好就打开车窗让它随风飘去吧。。。
一会儿那张纸条传了回来，我欣喜的打开一看：对不起，车窗打不开。。。
空调，风扇二合一？
6，昨晚下班，在公司的电梯偶遇一直暗恋的男神，彼此微微一笑后男神先给我打招呼了：“下班了，准备去干嘛？”为了给男神一个好印象：我去菜场呢，买点菜回去做饭”“你还会做饭啊，挺好的”“对啊，我喜欢自己做饭吃，毕竟外面的怕不卫生”出了公司大门口，我直奔经常去的那家小饭馆，对着老板就喊了句：老板，照老样子打包带走，快点饿死了。喊完一回头就看见了坐在一边正在吃着炒饭的男神。。。
7，幼儿园要给贫困山区小朋友捐衣物，儿子偷偷把自己的小内裤捐了。。。还对老师说，这是他穿过的最舒服的一条。。。
这手机壳不错呀
8，今天感冒发烧，于是乎早早就睡了，结果前半夜做噩梦，梦到被判了死刑。行刑前，警察叔叔对我说：“说出你最后的心愿吧。”我急忙说道：“我不想死！”警察叔叔说道：“愿望说出来就不灵了。”然后一枪把我毙了-_-||
9，在外边吃饭，旁边一妹子吃完饭，对老板说:“老板，我没带钱，可以刷脸么？”老板点头，然后妹子就冲老板咧嘴一笑没付钱就走了。我一看居然有这种操作？于是快速地扒完饭，起身冲老板笑了下也想离开，回头却被老板叫住了。我问道:“我不可以刷脸么？”老板笑道:“你要是我女儿你也可以刷。”
丝袜的艺术
10，一大学生的口头禅叫：滚犊子。一天，他毫无节操地又说了那句毫无节操的话，于是，他的同学跟他说：好歹你也算个大学生，这样说话，节操掉了一地，你能不能文明点？这个大学生想了想，他说：翻滚吧！牛宝宝！
11，儿子闹着要去水上乐园玩，我怕把皮肤晒黑了，就没同意带他去他！他气呼呼的跑到老公面前说:“爸爸，你带我去吧！水上乐园有很多漂亮阿姨！你去给我找个后妈吧！！”
哎哟！这是嫌弃我了？？更心塞的是老公居然还真的带他去了……你俩给我等着。。。
买它就原谅你
12，记得小学教师节，班里的学生要给老师送礼品。老师不想让大家乱花钱，就提醒说：“实在要送，就送自己家里现成的，不要去买！”有的学生送来水果，说是自家院里种的；有的学生送来鲜鱼，说是自家塘里养的；有的学生送来香烟，说是家人动手卷的；……我家没啥好东西送，妈妈就给我到街上买了20枚鸡蛋。见到老师，我怕老师批评乱花钱，就主动解释道：“这蛋是我妈下的！”
13，今天早上在菜市场买菜，看到一个美女买一斤猪肉，由于卖主切得不够，就差一点点，卖主就从猪头那切一点点补上，美女看到后紧张又大声的喊：喂！我不要脸，我不要脸。。。
额。。。
14，妻子坦诚出轨了，我非常惊愕，足足十几分钟说不出话来，简直不相信自己的耳朵，怎么可能！不可能有人像我当初那样瞎了眼的呀。。。
15，女儿性格开朗，长得也很漂亮。今天下楼看见她在和小伙伴们玩过家家，几个小家伙都围着女儿叫嚷着，我就喊了一声让女儿回家吃饭，这时只见一个小家伙屁颠屁颠的跑我面前，突然单膝跪地，双手抱拳的说道：“岳父大人在上，请受小婿一拜！”我。。。
16，一小伙在网上聊了一个网友，聊了很长时间，就是不爆照！有一天约见面了，一看是一个六十岁的老奶奶，确认了之后就要走，老奶奶就说了：“只要你答应我，房子车子都给你，再给你二百万存款。条件是在我死之前不许找别的女人”。小伙一想着老奶奶还能活几年啊，于是就答应了！四十年后，老奶奶把小伙送走了……
17，最近带小侄子，教育他：吃的东西掉地上就不卫生了，不能再要了。小侄子还是蛮听话的，今天刚买的饼干掉地上后，马上就被他捡起来丢垃圾桶了。我开始感觉挺欣慰，再一看，不对啊，这饼干还没开封呐。。。
咩咩，好喝
18，办公室，两女同事在扯着恋爱史。她们突然问我：“你交过几个男友？”我在接9，便向她们竖了一根手指，意思说一个。接完9，女同事拍拍我肩膀说：“还是赶紧找个正正经经的男友吧，手指不靠谱！！”尼妹。。。
19，大一，发现菜里有条虫，把整盘菜都倒了！大二，发现菜里有条虫，挑出虫子吃菜。大三，发现菜里有条虫，无视，都吃了。大四，发现菜里没有虫，强烈抗议，菜里没虫，这菜还能吃吗？昨晚，饭店吃饭吃出苍蝇，老板来道歉，说倒了重做。我呵呵一笑：不用，我也是读过大学的文化人！这就是品味的蜕变。。。
商场阿姨又开挂
20，曾近，有个男孩子来我家提亲，由于房间不够用，就让小侄女把房间让给他睡，小侄女跟我睡一间。
第二天大家伙吃早餐的时候，小侄女：“我以后再也不跟姑姑睡了，姑姑睡觉打呼噜，又放屁。”。。。
然后我就单身了好多年。。。
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